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我可不管这些，好不容易又见面了，我不会再轻易离开。我那时候就像是一只刺猬，想要靠近你，却又在靠得太近的时候背过身去，你当时对我的态度好像也是这样，我觉得，这样就很好。
我身边有很多喜欢我的女孩，我不会拒绝和她们逢场作戏搞点暧昧，我的行为看起来很坏，但是只有这样我才会有安全感。
可我发誓我从来没有同时交很多女朋友，如果我再说我对每个女朋友都动了真感情，你会不会把这封信撕掉呢？
我当时真的很喜欢宁宁，当她告诉我她有了我的孩子，我第一个反应就是和她结婚，可是她马上又说孩子被她打掉了。
我很难过，指责她心狠草率，她冷冷地反驳，她这样做是因为让她怀孕的男人心狠草率。她又说了很多难听的话，最让我心寒的，是她说话的时候很冷淡，不是情侣间的争吵，我才意识到，她对我死心了，或者是从来没有动过心。
至于让你替她顶罪，我真的很抱歉，我想要保护她，证明给她看，我可以承担男人的责任。我早就想好我自己去顶罪，但是我不想在那个坏警察面前丢脸，所以才先让他们把你带走。
我到了派出所，找了个民警认罪，没想到还是被他撞见了，他把我推到那间屋子，他威胁我，必须让他痛快了，宁宁和你才能没事。
他下手很重，我躺在床上动不了，我一个人，很孤独，宁宁也不来找我，我握着手机等她，可是我等到的是通知我爸去世的电话，伤心是肯定的，我不想多说。
我接到电话的时间是四月二十九号下午五点，爸爸是当天早上去世的，突发的心肌梗塞，之前没有任何预兆，监狱管理人员让我尽快去料理后事，我订了第二天下午四点的长途车票，第二天，我的生日，真是操蛋。
我差点害了你，你却还来看我，我真的很感激，尤其是看你在厨房里忙活的时候，我突然觉得你就是我妈，我租的屋子就是家而不是住所。
可是我的奇怪的心理又让我害怕起来，害怕这种美好的感觉在下一秒就会结束，而且我下午就要走了，我不能让你知道我的行程，我只能赶你走。
当你告诉我，宁宁和我分手了，我就再也支撑不住，原来真的有祸不单行这种事。我把所有的怨恨都发泄在你身上，可是当你说再也不见面，我又害怕了，如果连你都走了，我就彻底失去与这个世界的所有联系，我要把你留住。
我知道说再多的对不起，也无法弥补对你的伤害，我看着你躺过的床单，我觉得我自己不是男人。我没有勇气给你打电话，我害怕你像宁宁那样讽刺我，我也没有时间去想该怎么办，因为我必须去赶车。
我不止要料理爸爸的后事，还要配合监狱管理人员做调查，证明爸爸是自然死亡，就这样拖了半个多月。袁贞，监狱是在山上，而且屏蔽了通讯信号，我不是故意不回你电话和短信！
我以为再也没机会向你解释了，我现在拿着笔的手都在颤抖，我好高兴，如果明天我真的死了，那你就能看到这些了！
我的字还看得清吧？我写得太快了，因为我迫不及待要解释另一件事。
我回来以后，就整天泡在酒吧里喝酒，一遍遍地看你发来的那些迟到的短信，想着如果在第几条短信发来以后，我马上回复一下，那你就不会对我说出之后的那些诅咒的话了。
最后一条短信是两天前发来的，这两天里你一定是彻底对我死心了吧？我们之间到底还是免不了再也不见吗？
又是出于可悲可笑的自我保护，我打定主意，如果你再发一条短信或再打来一个电话，我就会求你不要离开我，如果你从此都不再理我了，那我也不会再去找你。毕竟没有我的日子，你会过得更好吧。
那天晚上我喝了很多酒，又碰到一群瘪三闹事，我就和他们打起来，还把一个人打成了重伤，在警察来之前我逃走了。我成了在逃犯，却在这个时候收到了你的短信。
[你要是再不见我，我就去跳楼，我说到做到。]
我必须见你，不只为了阻止你想不开，还是为了这最后一面，我了断与你的关系后就去自首，就去坐牢。
我不知道我的方法对不对，我最后一次伤你的心，伤得尽量彻底，让你永远记着我是个下流混蛋，你不会知道我吃过的苦，也不会知道我马上要坐牢，是我抛弃了你。
可是命运很会开玩笑对吗？我看着你留下的化验单，心想如果我不那么患得患失，回来以后就马上去找你，那一切就都还来得及。
我更后悔对你说的“要是像宁宁那样该多好”，你一定会误解我的意思，我其实想劝你像宁宁一样不要把我看得太重要，最好和她一样把我当垃圾，可你会不会像宁宁一样把孩子打掉呢？
这样一想，我就马上拿出手机要给你打电话，警察就在这时候突然出现了，他们早就埋伏在附近，等你走了就出来把我压在地上。
我求他们让我打个电话，或者有人帮我带话给你也行，他们以为我想耍花招，要走个流程好好审核一下，这样一耽搁就是好几天。
他们终于同意让我看手机了，但只是看，不能用，有一个警察把手机举到我面前，我看到了你的那条短信。
[我杀死了我的孩子，而你杀死了我。]
我比任何时候都要害怕，这条短信是我被抓的那天晚上发的，都过去五天了，我怕你真的做了傻事。我结结巴巴地说出想要对你说的话，警察记录好，然后拨打你的号码，如果你接了，他们就会把我的话念给你听。
可是一直没有人接。我像疯了一样，还戴着手铐就跳起来暴打我面前的警察，我用最难听的话骂他们，说是他们害死了你，其实我心里很清楚，这都是我一手造成的。
我被他们狠狠地教训了一顿，然后被扔进禁闭室。
当我醒过来，我就在禁闭室里拼命地求他们，我只希望他们能去你家看看，确认一下你是不是还活着。
我不吃饭，也不换药，就是一个劲儿地对着监控器磕头，前额用力地撞击水泥地，支撑不住了，就倒在地上缓一缓。
他们终于答应我了，又过了两天，他们告诉我，你已经回北京上学了，是你父母亲口说的。
我坐了一年牢，出来以后就马上去找你父母，希望能得到你的地址，可是你家当时已经没人了，听邻居说，你父母去北京找你一起生活，其他的事情他们都不知道。
我当时认为这就是我们的关系结束的时刻，担惊受怕了这么久，该来的还是来了。我比以前更消沉更无度，用烟酒麻痹自己，唯一能做的，就是不换号码，保持24小时待机。
我终于在八年后接到了你的电话，我以为这已经是上天对我最大的宽恕，没想到你还为我生了女儿，你不要生气，看在我已经死了的份上，让我这样称呼小蕾，她是我的女儿，我的女儿已经七岁了！
我知道自己不配，我给不了女儿健康的身体，让她受了那么多苦，终于有个机会补救，我自己的身体又不行了。
我是个没用的家伙，如果我救不了自己的女儿，我活着也没什么意义了。
所以我瞒着你，做出了决定，所以你不用自责，也不要难过，信写到这里，我真的很开心，我甚至希望明天的手术快点到来，不管是什么样的结果，对我都是公平的。
还有，我想告诉你，我脑袋开花不打麻药就做缝合，不是担心自己变白痴，而是那时候我还没签手术保证书，如果真的成了白痴，我就签不了了，我必须保证清醒的状态才能负起责任啊。
还有，我要谢谢你为我生下了女儿，终于有一个人，和我的关系坚不可摧，这是溶在血液里，刻在基因上的，我觉得很踏实，我再也不担心只有我一个人了，就算死了，世上还有一个女儿在。死也不怕了！
很晚了，写了这么多，我的心情反而平静了很多。有点累，我要去睡了，明天，祝我好运吧，我亲爱的小贞。
还有一件事，201x年4月30日下午2：52，我醒来以后，突然有种非常强烈的愿望，我想和你一辈子。
晚安，祝你和小蕾永远健康幸福。
司徒泪