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我觉得，我终于勇敢了一回。
我觉得，我为贤在发了声。
没等到明天，贤在病情突然恶化，体内并发症出现，半夜3点23分，猝死。
监控里，它在最后的时光，睁开眼看着周围，呆呆看了五分钟，眼里从有光亮，慢慢变得无神，然后呆滞、暗淡，最后成为一双不动的玻璃珠子。
那个时候，我被坂本阿姨劝回了家，吃了药沉沉睡去。
凌晨五点，我赶到医院，用它最喜欢的毯子盖在它还没僵硬的躯体上面。
像平时那样，抱着它，让它靠在我的肩膀上。
我给它轻轻唱起了歌，“我的宝贝，给你一颗星星，让你每天好好眠。”
我抱着它，走出了医院，走到附近的草坪里，把毯子打开，我抱着它，一起躺倒在草坪上，跟它一起看星星。
如果我不带它去泛舟，它就不会落水。
如果我不是忘记吃过药，我就不会昏迷。
坂本阿姨就不会，只看重我，而忘记它。
如果我坚持带它回家，它能安心死在家里。
如果我身体好，坂本阿姨就不会劝我回家。
我，能见它最后一面。
可是，没有如果。
我，连让它安心死去，都做不到。
我，吻着它的额头，泪如雨下。
伸出手，紧紧抱住自己的身体。
看吧，你又搞砸了！
坂本阿姨给我擦了泪，她默默陪在我身边，她这个时候，反而不说话了。
我透过泪水望着她，她的眼神充满担忧，担忧我，而不是贤在。
“您为贤在的死难过吗？”我盯着坂本阿姨的眼睛看，认真的问。
“当然难过，但是贤在，你不要太伤心。”坂本阿姨语气伤心，神态低落，眼里满满的是我。
只有我。
是啊，又是该死的我。
她们，为什么就不能少担心我？
为什么，就不能给我一点点自由？？？
我吓得向后倒，下一瞬间抱起贤在，站起身，飞一般往道路的左侧，极速逃跑。
我瑟瑟发抖，惊恐万分的奔跑，试图跑出这种魔咒，试图挣脱脖颈上的绳索。
我是一个机器，还是一个人？
我的人生，就是一场喜剧。
我的生活，早完了。
在贤人死去，满腔愤怒，却被要求放弃报复，必须原谅别人的时候。
在姨母一次次强制我转学，担忧我承受不住，却没问我一声，是否想转学的时候。
在被套上乖巧、善良、孝顺的模板，压得喘不过气的时候。
在一个人想白日独处，都会被姨母打断，被安排进行各类家庭活动的时候。
……
我喜欢音乐？
因为只有音乐，姨母没法限制我。
我喜欢舞台？
因为只有舞台，我才不会被姨母藏起来，像一只老鼠，每天每天都在躲避。
某种难以忍受的阴郁，浸透了我的内心。
我一次次下沉。
显露出疲软的病态和一颗破碎的心。
我打车去了墓园，翻墙跑到墓园内，把贤在放到印有我名字的墓碑上，这里终于被安放上尸|体。
墓碑、尸体，终于成为了一体。
对不起。
贤在。
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