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我叫姜舒婷，一个自私的女孩，没有任何原因。
我知道我自私自利，我也讨厌这样的自己。
不止自私，我也很自卑。
我对自己的外貌不自信，对自己的声音不自信，对自己的一切都不自信。
我很敏感，我知道我很惹人烦，我是个糟糕透顶的人。
可是，我有一群很爱我的家人，他们对我从未吝啬。
真不公平，我太差劲了。
但我仍旧很恶劣，当初，妈妈头上每一根新生的白发，似乎都是因为我。
我叛逆，觉得那些小混混很酷，也觉得他们很自由。
后来，我觉得上学没用，也没意思，我准备辍学。
只是，妈妈很“纵容”我，她似乎永远不会真正生我的气，也似乎能看透我，看透我内里的肮脏。
扪心自问，我依旧很自私。
这时候，我只是仗着家人都宠爱我罢了，真是不知好歹。
那一次，我想了好多天。最后，因为内心的极端愧疚，我变了，我仍旧自私，只是不会对着家人。
只是，我又让大家失望了，我高考失利了。庆幸，妈妈支持我复读，她也付出了很多，我绝不会辜负她。
后来，大学时我了解到了社恐这个词，社恐的表现很多，至少我对社交也很恐惧。可说实话，社恐太多了，谁都可以说自己是社恐。
妈妈知道我敏感，她总会一点一点不经意地改变我。
我知道，让我去学跳街舞，是妈妈早就打算好的，远比我喜欢看街舞的时间更早。
我都知道，她在小心翼翼维护我可笑的自尊心，既然这样，我还有什么理由不去改变自己。
我读博的时候，博导是个幽默的老者，他告诉我，一个人学历越高，似乎就越容易变成一个精致利己主义者。
因为大家都见过太多，只是，社会上依旧有真善美的好人好事。
实话说，我每次听到哪里的好人好事，我真心赞扬他们，也佩服他们。
可我做不到。
对于陌生人，我依旧保持着陌生，从未打开心扉。
我留学回来之后，继续在建筑界努力，刚从学校出来，还有很多需要提高的地方。
小时候的朋友姜秋雨，她十七岁那年就结婚了，第二年就生了孩子，农村里，像她这样的人数不胜数。
我很庆幸，当初我没有辍学。
后来，打拼了很久，我确实也称得上一位建筑界的专家。
只是，蓦然回首，我才发现，爷爷奶奶早已去世，弟弟早已长大，爸爸妈妈也人到暮年。
后来，我把重心放在了家里。
直到爸爸妈妈相继去世那一年，我仍旧单身。
其实，我不相信爱情，我也不需要这些，我也不再考虑结婚。
至于孩子，我并不会生，也不会爱。我做不到妈妈那样把所有的爱和耐心给予自己的孩子，扪心自问，我并不适合有一个孩子。
我养了一窝小狗，是中华田园犬，是家里老黄狗死之前生的最后一窝。
我也会喂一喂流浪狗和流浪猫，对于这些动物，我更容易卸下心防。
爸爸妈妈去世之后，因为我在外地，亲戚之间也很少来往了。
世界上，我只剩弟弟了。
弟弟很乖，从小到大都是这样。我看着他结婚生子，由衷祝福他。
我的前半生，其实很“精彩”，可是，我不希望有另一个人重蹈覆辙了。
其实，也不是所有人都配被拯救的，至少，我不配…