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哎，不是说不需要我面对客人么，怎么还有这种状况？
老板摇头道：“抱歉，我也不知道为什么，对方是你的老顾客难道？”
我这一看，得了，先去看看吧，别再装了，万一露馅了不太好，咬着牙跟着老板下了楼。
接待客人的地方在三楼，我们乘着电梯，直达了下去。
老板为我打开了接待厅的门，开门前有那么一刹那我还合计了呢，是不是中国的旅游团找到我了。
结果这门一开，我去，找到我个屁啊！
那客人还真是金克拉吃多了没地方发泄，那人怎么看都是一个非洲的老黑啊！
个头都快一米九多了，秃头露个大脑门子，前额突出眼神凶杀，年龄看起来不会超过30岁，穿着深蓝色的篮球背心，上面有黑色的在大字写着一个9号。
那两个肩膀肌肉跟斯瓦辛格似的，一看就是个运动健将，黝黑的皮肤上肌肉发出阵阵光芒。
更让我差点喷出去的是他右边的胳膊上居然有一个纹身。
纹身不可怕，可怕的是你纹身么不好，非得纹蜡笔小新！
而且看起来还是蜡笔小新的忠实粉丝，因为那下半身只穿了一个三角裤衩，那裤衩也是蜡笔小新的！
我说你弄个樱桃小丸子也好啊，这么追蜡笔小新干什么，追就追吧没人拦着你，你是基佬么，还把蜡笔小新弄在裤衩上，你以为他会吃你大鸟？
你知不知道，白井仪人九泉之下会被你气的苏醒的啊！
不过话说回来，这老黑到底是什么人？怎么点我名字呢？
我来到这个店里没告诉过别人啊，而起是代替别人顶替来的，我也不记得我亲戚朋友当中有这号的一个奇葩人物啊。
不过礼貌咱们该做到的还得做，不能落下，我低头微笑用日语说了声“抱歉，让您就等了。”
结果对方一脸茫然。
好吧，我再说一遍，换成汉语。
对方还是雷打不动的表情。
我去，我忘了，我只会日语和汉语，根本就不懂英语，再说非洲人用的是不是英语还不肯定呢。
这时候老板在旁边插话：“放心吧娜娜，他说他只是找你聊聊天而已，我还有事情我先出去了，你们慢慢聊。”
哦，哎！不对！
你上坟烧报纸骗鬼呢吧，什么只是聊聊天，语言都不通你用哑语了解对方的么啊！
老板刚刚要走，我一把拉住他，对他说：“好吧，今天算你欠我一个人情，只聊天是吧，以后你的还！”
老板点点头，转身走出去了。
我回头再看。先不说语言通不通的问题，他要是真找我只是为了聊天，就见鬼了。
他那蜡笔小新的裤衩已经被奇怪的东西从里面高高的顶起来了！
聊天、聊天、聊你妹你，你是用下面聊的么啊！
不过这么一会功夫，我还真是感觉眼前这个人好像在哪里见过。
我想想。
额，我想起来了，在电视上见过，是体育频道。
这家伙是个拳击手！
算了算了，跟我没什么关系，你爱咬谁的耳朵去咬吧。
我强挺着笑脸，坐了下来，用日语问道：“你好，我们是初次见面吧？”
这老外呆了半天，反应过来了，用美式日语回答，说是回答也算不上，他并没有回答我的问题，只是反问了我叫什么名字。
还好对方学过一点日语，听起来语法虽然都是错误的，但勉勉强强我能脑补过来，起码比一言不发的好。
我笑着学对方语气回答：“啊，初次见面，我姓老、名妈，你叫我老妈就行了！“
嘿，对方还真听话，还就这么叫了我一声老妈！
不错不错，多了个拳击手儿子我倒是也不在意，就是年龄比我大不太科学。
反正这个地方科学的事情本来就不对，说起不科学的话我的能力才是古怪，彼此彼此吧。
我又问道：“请问你都需要什么服务呢？”
我心里却合计，最好对方是个抖m，给他来个九尾妖狐爆菊花，老黑叫的顶呱呱！
结果事情恰恰相反，对方从裤裆里掏来掏去突然掏一个玩具狗尾巴！
我去，你真是裤裆里面有杀气，菊花里面喷妖气啊，哪里来的这东西！
对方拿出道具后，又用生硬的日语对我说道：“把这个塞进去，跳艳舞给我看！”
看看看，看你妹！
你还真是一天不打回家穷耍，三天不揍上房揭瓦！
做人啊要厚道，咱们别这么突然好不好，这神发展我有点跟不上，h什么的，怎么说呢呵呵。
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