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自卑和消极的种子就在这段时期深埋进我的身心。
之后，我只能和父亲生活在这脏乱的家中，他没空整理，也没人告诉我应该整理。他只专注自己锤子下的东西，一个劲的叫着宝贝，不管对哪一件作品都是，可他从来没叫过我，哪怕一次。
我父亲的心是一团火，做出来的事却像他锤子下的钢铁。渐渐的，我开始能接受我和父亲间的冷漠了，因为我知道他不爱我。
在这压抑环境中，我那精神里消极的种子尽情的消化着情感丢失、缺乏安全感的肥料，独自痛饮着孤独、自责的毒水，我竟然还是能长大，真是奇妙。
虽然压抑，但父亲那不负责任的散养让我有了很多空白的时间，我试着思考，试着尝试六岁小孩能用的所有手段。就在这里时间里，我找到了能让我快乐的游戏——就是骗人，我会骗路人，骗其他六岁小孩，骗和我搭话的人，骗我的邻居（他们都知道我的德行），骗排队在我前后的人……他们有的因为我的"帮助"而感谢我，有的看穿我的胡话，用不悦的眼睛盯着我，甚至是愤怒的，更多时候我会听到那种高高在上的老练指责，数落我和我的爸爸妈妈……不论怎样，看到一个人做出的任何反应，尤其是对着我，那就会让我兴奋快乐，就好像我和他走得更近一步了，我们会领先于其他人，这让我感到一种亲切的安全感。”
罗玛轻轻拿开嘴巴上朵莉克的手，放到自己的脖子上，开口道：“嗯……我也喜欢骗人，这也让我觉得很有趣”
“嘘！接着我就养成了满嘴胡话的习惯，并且到了上学的年龄，（作者注：不同平行宇宙的上学时间不同），学校里的人就因为这个排挤我，我变得更加孤独和厌学。
小学是这样，中学也是，大学更是痛苦的一个顶点。我每天形单影只，像个受伤的影子一样徘徊在吵闹的人群角落。
如果事情一直如此悲惨，我就不至于更加悲催了。一天放学回家，父亲高兴的抱起我，自从母亲离开，那是我第一次被他抱，也是我第一次被叫宝贝，虽然那时候我已经是一个二十岁的人了，我还是开心到想要打碎什么，然后再痛痛快快的吼几嗓子。
父亲说，他终于接到了一个能配得上他的大单子，一旦做好这单，他对自己内心制造艺术的苛刻和渴求也就消解了，一切就都会圆满了，他就收手不干了；他说他感到后悔，他说他再也承受不了抛弃生活的苦果了，他说他会想尽办法挽救；他说真心总是可以弥补，真爱总是可以反哺，他说他一定会找回母亲；他说他不懂人的爱假装成沉默，他说他是一个坏父亲，他说他会好好爱我，他又说他其实一直都爱我，他说他要带着我离开这个高温又肮脏的打铁铺，是的，他一直这样称呼我们的家。
美好的事情就是一个刁钻的小孩，总是在平稳的发展中出人意料的翻脸，还只喜欢拍打那些已经流血的敛眸。我父亲接到的单子，来自西边的一片沙漠疗养地，据说那里有世界上最大的人造观光金字塔。这些都是那个来自沙启教的人告诉我父亲的，他还说完事后请我们搬过去，会提供免费的沙景别墅。
他带着器皿碎片来到我们家，并且提供了与碎片相同的材料，要求我父亲必须照着所有细节打造出未破碎的样子，我光是看着那器皿那复杂的碎片，我就感到眼花。
必须一模一样丝毫不差，这给了我父亲极大的挑战性，激起了他全部的兴趣。工作间响起激烈又宏大的交响乐，他不吃不喝连续工作三天，接着又一口气猛睡两天。
接下来的一个月里，他都是这种作息，我很担心他，甚至想要他放弃，但都无济于事，他又变回那个沉默寡言，不知道谁是谁，只会工作的人了。我的睡眠质量很差。
一天夜里，我父亲打铁只打到了两点钟，就感觉浑身无力，精神无法集中，他喝了三瓶啤酒就去睡觉了。当他迷迷糊糊的被疼痛折磨醒时，他看到了自己手臂上突然出现的黑色烂疮。
那时候我还不知道，我只是惊叹他为什么会在早上醒来。他安静的坐在客厅中，摸着自己的大胡子，无神的眼对着小小的窗户口迷失。他看到我在看他，他就拿起酒瓶，艰难的喝了一口，压掉了痛苦而麻木的脸，冲着我笑了笑，叫我小心。我就去上学了。
不到一个星期，我的父亲死了，黑色的腐烂直勾勾的吞噬到白骨。我抚摸着这糜烂的躯体，不知道面前的是什么，这还是一个人吗？这又意味着什么，我只感到恶心，如果人的死亡是这样，那我永远都不要死亡。
我撕开一块腐肉，跑了出去。我的手掌感到一阵辛辣的刺痛。我把腐肉放进袋子，我不知道我当时怎么想的，也许是我过于伤痛失了智，也或者是我被恐惧冲昏了头脑，我不想变成那样，我不想接受现实，我不想死！
我把袋子挂在床头，想象着父亲一直陪着我，还有我那可爱的母亲也依偎着我，可第二天袋子早已经破了，腐肉无影无踪。我是无牵无挂的人，没有亲戚愿意接近我，因为我和父亲是一个孤僻的亲戚。我只能靠着领成年人低保过活，这低保的代价是必须完成学业，并且要求30岁前结婚买房，稍微倦怠就会锒铛入狱。
那时候开始我变得更加怪异，我会在雪地中穿着拖鞋走动，一边自言自语；我会狠狠的的瞪着所有人，我会出手打他们，我会在脑子里想象着他们的残样；我会一个缩在房间里听着能把耳朵响掉的摇滚乐，我想着自己聋掉也好，就听不到别人的羞辱了。我恨所有人，我发誓我以后不会说出一句真话，这就是我对自己的报复。
可我终究只是一个普通人，甚至我比普通人更脆弱。我受不了压力，家里还有很多父亲留下的酒，我染上了喝酒的恶习，并且不再去学校，学校的电话都被我拉入了黑名单。
喝酒只会让原有的痛苦更加难以忍受。我无法发泄，我没有其他手段，因为我把自己完全封闭了起来。
压力总归会自己找到出口，我靠伤害自己获得了宽慰，甚至那点解脱感都能让我去面对校园生活了，一想到在我衣服下那些千疮百孔的皮肤，别人都没有，我就感觉我的痛苦和恐惧变得缥缈了。
主说的好，学校即是地狱。这些年轻人对我的怨恨和厌恶已经达到了让我自己都恨自己的地步。他们叫我"孤儿"，"疯子"，"骗子"，"傻子"，"没脑科技的穷鬼"，并且我自己也这样认为了，我就任由他们欺负我。狗屎般的生活，我就像被狗屎般的对待！
这是一个星期三的上午，我笑着、含糊着说了声好。下课后，我像傻子一样摆动双臂，走进黑漆漆树林中，几个男孩围住我。我没自尊心了，就随着他们去吧。我摆出一个痛苦的狞笑，对着他们每一个人。
他们就要让我哭泣和后悔了，却一个接着一个的倒在我的脚下。一个年轻的男人扶起了我，他就是我的未婚夫，他是来学校提交入伍文件的。
我不可救药的爱上了他，但我是个肮脏的东西，由我衍生出的一切都是耻辱。在临走前他问我怎么了，还需要什么吗？我说没有，他走了。
我再也无法忍受这个世界！当天晚上回去，我喝掉了所有的酒，用刀片划过全身，我用头撞墙，我死掐自己脖子，我扭坏我的脚丫……可什么都不能缓解我的低落。
我实在受不了，那一刻我知道了人人都是会变成我父亲那副模样的，而我的时刻就是现在。
我擦掉两行眼泪，打开我爸的交响乐，预热我爸的熔炼池，接着一锅熔岩就那样鲜亮的呈现在我面前。
我这辈子是废了，我想到妈妈，她娇媚的敛眸是我永远得不到的爱。也许我压根就不存在机会，这一切都是她的错，可她……可她是一个漂亮女人呐，她永远不会有错。她是充满吸引力的女人，她离开是对的，离开我那满脸大胡子的父亲，离开我这个丑陋的、日后必然会枯萎的孩子。
我想着，一气把酒瓶摔在熔岩上，酒瓶爆炸冒出一阵大火。我浑身发热，感到一种强烈的无所谓和关我什么事的勇气。
我向熔岩伸去手，寻找那可怜的解脱感，我的手没了知觉，而浮在熔岩上的手臂感到天崩地裂的疼痛。我在嘶吼中哭泣，疯狂诅咒自己的愚蠢，但我知道的我的心底一定是微笑着的（一定的！一定的！）。我本能的想要抽出手，可已经来不及了，我的手臂就好像被熔岩抓住了。
接着我在恐惧和挣扎中被拖入了熔岩”
“你又在说笑了是不是”罗玛冷凝的脸勉强挤出一个微笑。黑暗中的朵莉克没有回应她，只是在剧烈的喘息着。
罗玛伸手拉开一点窗帘，“等等，我拉一下窗帘，这屋子太黑了，你会闷坏的”。说完罗玛借着一点光亮，看到床头缝下有一堆皱着的卫生纸，她轻轻的拾起了几张。
“好了，我好了，朵莉克，继续说吧”
“嗯……我就拖入了熔岩。第二天，我在空荡荡的熔炼槽中醒来，全身多了一些凸起的红肿和伤疤，没有任何不适。我试着继续去上学，很多的人盯着我而不是无视我。
晚上放学后，那群被我未婚夫打过的校园小混混又堵上了我。我知道自己做不了什么，我只感到无所谓，我试着无视他们，他们也只是要打我解气，因为我浑身都是伤疤，丑陋到没有价值。
我和往常一样，倒在地上护住脑袋，他们对我拳打脚踢。在我的脑海里，我能看到一片没有到尽头的大火。我这样想着，就感觉全身都在冒火，奇热无比。接着我听到其中一个小混混说话，他问这附近是不是有什么乐队在表演，猛踢我一脚后，他们就都离去了。我感觉不怎么疼，站起身后发现被我压倒的草坪已经变成了焦黑色。
我回家试了各种东西，终于让秘密发现了我，只要我看到火，我就听到一阵激烈的交响乐，接着我就能摸到火，最后我真的能看到火了！火焰盘踞烧焦的家具上，倾听着我，理解着我，我不再孤单。
我虽然很想报复那些人，但我何必浪费时间。我烧掉了我的打铁铺，也烧掉了学校，我从此销声匿迹。
我离开天铁，来到奥赛德，在这家地下医院当实习护士，日子过的无忧无虑。随着我的医学知识越来越多，我惊奇的发现我的火焰是真实的在我的体内游离，再结合那些知识，我从根源处熔解了我全身的疤痕，我变回了我。事后的日子里，我还发现我的火焰还可以附进其他人的身体里，而不伤害他。
我从来都没有告诉过别人这个秘密，除了你，罗玛……”朵莉克停止诉说，压在多层棉下下等待罗玛的回应。
罗玛拉上厚窗帘，黑暗再次笼罩，转身抱着朵莉克问：“那为什么，当初我攻击你的未婚夫时，你没有……”
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