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托尼·斯塔克是被吵醒的。
几乎通宵、宿醉、没怎么吃东西、战斗后疲惫不堪的发明家在叽叽喳喳中的吵闹声中醒来,昏昏沉沉,头痛欲裂。
“别吵我再睡会”
他把被子拽过头顶，蒙在头顶，闭上眼睛,努力想要抓住正在逃跑的睡意——
“唰——”
他屋里的窗帘被拉开了。
托尼·斯塔克住的楼层极高，落地窗将整个纽约囊括在内。没有任何建筑——甚至云彩敢来遮挡发明家欣赏他的城市的视线。所以薄薄一层夏凉被，根本遮不住早上八九点钟朝气蓬勃的太阳。
“哪来的一百只鸭子！滚出去！”
愤怒之下发明家随手一抓,直接一个酒瓶扔了过去。
“咚——咕噜噜噜——”
酒瓶被跑进来的一百只鸭子敏捷地躲了过去,摔在地上,咕噜噜滚走。
“大铁罐，起床了！”
比一百只鸭子还要聒噪的家伙不依不饶喊。
“滚滚滚。”
托尼·斯塔克闭着眼睛骂。
“你他妈以为你是我奶奶？用拉开窗帘推开窗子在窗口推割草机叫人起床？”
“你奶奶这么硬核的吗？我奶奶就从不——不这不是重点，别睡了！快起来！出事了！”
见发明家迟迟不起，这次直接上手摇晃了。
“又他妈出了什么事”
在剧烈的摇晃下托尼·斯塔克痛苦地把脸埋进枕头，虚弱地问。
“你说，是外星人又入侵了？核弹又打纽约了？绿大个儿又爬上帝国大厦了？还是九头蛇又要称霸世界了？”
“比那些还严重！！！”
一百只鸭子靠在发明家耳朵旁边,尖叫。
“如果不慎重处理的话,复仇者联盟会分崩离析的！”
托尼·斯塔克：
大发明家的脑门上，缓缓打出一个问号。
他痛苦地翻了个身，慢慢抬手，用手指撑起不听指挥的眼皮,睁着一双肿泡死鱼眼,瞪视在他床头蹦迪的一百只鸭子。
比一百只鸭子还烦人的家伙是克林顿·巴顿。
神盾局的鹰眼射手此时满脸的惊慌、愤怒和严肃，没有一点在开玩笑的模样。见状，托尼·斯塔克终于清醒了一些,撑起上半身，皱起眉，认真问。
“有这么严重？发生了什么？”
克林顿·巴顿看起来颇有些难以启齿。
他顿了顿，十分认真地对面露担忧的发明家说。
“很严重的问题——我放在通风管道里的小甜饼不见了！我怀疑凶手就在我们之中——哎你干嘛打我？别——别用掌心炮！会死人的！而且打坏什么最后花钱的不还是你——不不不掌心跑就很好不要换导弹！！！”
东倒西歪睡在酒吧里的人被楼上轰隆隆的拆迁爆破声响起，接二连三揉着脑袋爬起来。
“又她妈是哪个臭小子”
有起床气的娜塔莎·罗曼诺夫黑着脸爬起来，一睁眼就看到表情狰狞的托尼·斯塔克正穿着局部甲，追着克林顿·巴顿打。
鹰眼射手在掌心炮的攻击下灵活地上蹿下跳，一边跑还一边控诉。
“你打我干什么啊！被吃掉小甜饼的是我！那两袋可是我的珍藏！跑老远就买了四袋，剩下两袋我都不舍得吃！你不去问到底是谁偷了我的小甜饼，还要过来打我这个可怜的受害者是什么道理！”
“小甜饼小甜饼小甜饼！就知道小甜饼！你一个四十多岁上有老下有小的特工，脑子里除了糖分你告诉我还有什么？！”
大发明家凶神恶煞，怒发冲冠。
“你知道我他妈有多困吗你为了两袋小甜饼来我床上蹦地！”
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