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谁能分清适度依恋的界限？谁能永远踩在恰好的时间点去爱？谁能对出于正当理由冷落毫无怨言？
理智的人可以做到，沉溺的人绝不理智。但恋人说你不应该如此依恋他。无数次压下的分享欲，只通向一条不言而喻的路。
我以为已经看清了酷拉皮卡，但还是因为他拒绝分手意外。
“你是一个奇迹。只要爱就可以活下去的奇迹。”
“没感觉到你很重视这个奇迹。”我努力按他要求的理性思考，“你让我认识到热烈地去爱一个人是没有意义的。体贴没有用，等待也同理。”
酷拉皮卡像不成熟的小男孩一样着急起来：“可是在我有空的时候，我也有努力为你着想，思考你怎么样才会开心。”
“我很遗憾，酷拉皮卡。”我不知道他有空的时候会不会想我，“我们也许相爱，可是爱永不同频。”
“哪怕不同频，爱也是存在的。”
“爱是通过什么存在的？原来不是通过撕心裂肺的泪水而是两情缱绻的亲吻，不是通过无言煎熬的等待而是彼此呼应的交谈，不是通过而是。”我忍不住拽住他的领口，“酷拉皮卡，你回过头看看我们的爱，哪些占得更多？”
我还想问更多，但是恶心的感觉翻涌上来。酷拉皮卡扶住我，轻轻为我顺气，说带我去看医生。
4
“现在怀孕的话会不会妨碍到你？”
“不会。”酷拉皮卡握紧我的手，“既然选择了你，我就会承担附带的一切责任。”
“我不想成为你的责任，我要你爱我！”
“难道我不爱你吗？我不爱你的话不会和你在一起，除了你之外没有人可以勉强我。”
“你爱我？你知道我痛苦得要死掉吗？”我抽走他握住的手，“不准用这种眼神看着我。我不需要你可怜。”
酷拉皮卡只好背过身去，接下医生递过来的报告单。我不用看到他怜悯的眼神，也不知道他拿到化验单的第一反应。
“没有怀孕，只是饮食不调。”酷拉皮卡转回来，把结果指给我看，“但是你需要多锻炼，有的指标只在及格线，要是生病怎么办？”
“刚刚你觉得是好事对吧？”
“好事？”我第一次听到酷拉皮卡的声音颤抖，仿佛我拨动了连接他与人世的最后一条弦，“不要对我这么残忍。为什么要否认我对你的爱？”
5
太迟了。
我遇见酷拉皮卡太迟。他决心满足我无理取闹的爱也太迟。
爱最难抓住的，是那一瞬间的心情。在所谓的延迟满足之前，是翻来覆去的不安和怀疑。
我们的爱并非在相遇达到顶点，而是在分手的时刻达到顶点，未尝不是一种讽刺。从一开始，永远错过。命运也许在背后拨弄指针，个人选择亦难辞其咎。但不选择复仇的酷拉皮卡不成为酷拉皮卡，理智沉着的我也不成为我。
如果合适的人能相爱就好了。
我的建议连同回答被酷拉皮卡一起抹掉。终于轮到他自欺欺人。
“因为我感觉不到。”