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有一天，为了写这部自传，我特意翻出14本日记，发现在一本日记里夹着一这封遗书，将近20年过去，它已经散发出一股陈旧的霉味气息。遗书是写在日记本上撕下来的，蓝色墨水，字迹工整，只有三页纸，正反面都写满字——“既然这个世界不留我，我还留念它干吗？还有一个月，就是父亲（去世）的第七周年，我（多）想在父亲七周年这天去阴朝寻找父亲啊，可我等不及了，因为我受不住了。在我这短短的十六年的一生中，世间的一切苦难已经够折磨我了，我痛苦，我绝望，倘若父亲还在世，我有多快乐，多幸福，世界对我这苦命少女太不公平，太不公平，死，这个字在我心里已孕育几年，今天已实现了。我要以死来抗议，我要离开这个吃人的世界，去阴间找回失去的父爱，这十六载里，我吃遍了世上的千辛万苦。是的，正如母亲所说的我，活着不如死了，我活着给他们带来的只有苦恼、累赘。

亲爱的故乡的人们，我多么想在我临死之前看一眼我日思夜想的故乡和乡亲，永别了，亲爱的故乡，亲爱的乡亲，永别了，世界上一切可爱的东西，好坏我总能分得清的。

还有，亲爱的妈妈，你忘掉女儿过去的不孝吧。我时常惹你生气。美华妹妹，你替我尽孝吧，继父和妈妈养老送终全靠你了。妈妈，请收（受）不孝女儿纸上一拜。

我不怨天不怨地，只怨自己命苦。是的，妈妈为我吃了不少苦头，我不能为她养老，很对不起。

妈妈，我死后，我求你把我的骨灰送到故乡父亲坟旁，让女儿永远伴着父亲，这是女儿最后求你，你一定得答应。我在九泉之下也闭目了。

可怜的妈妈，你从今后只有美华一个女儿了，凡事要顺着她点，让她安心学习。妈妈，到此时，我把心里话都掏出来吧，四年前，你带我到这儿来时，我心目中的第二个家是很温暖幸福的，没想到，这个是那样的不协调，继父的心胸那样狭窄，脾气那么暴躁。

我不知道前世错做了什么事，命运要这样对待我，给我这么多的苦果叫（我）吞，我受不了，我要向这不公平的命运抗议。

还有，我写了一封信给桃英，忙（麻）烦你们代替寄一下。妈妈，您不须悲伤，你如想得开，也许你会开心的，因为你少了个眼中钉，肉中刺。

不孝女儿美萍拜上

现在，我看到这封遗书的时候，可笑大于酸楚。我笑自己的幼稚，通篇遗书没有明显的标点符号，只用一个点代替。而且语句也不怎么通顺，一股愤世嫉俗，连“吃人的世界”都写了出来，可见当初是多么仇恨这个世界。从遗书里的最后一句看来，分明对母亲又有些怨恨的，甚至把自杀当成对父母的报复。可以想见，我那时之所以想自杀，完全是受了父母的气。从小到大，受到父母的气太多太多了，至今已想不起导致我要写这封遗书的导火线。只知道，那时候真的想死。想死的念头是从15岁开始的，一直到19岁离家出走。除了那次上吊未遂之外，后来我又喝过一次老鼠药。

那一次，我把母亲藏在墙缝里的两包老鼠药全都倒进了水杯，我以为毒药是该泡着喝的。但老鼠药倒进水里之后，它久久不沉淀，也不融化，我闻了闻，味道很难闻，我想捏住鼻子一饮而尽，忽然又害怕万一死不了，那就是笑话了，以后还如何见人？痛定思痛，我终究打消了喝老鼠药的念头，想找个一了百了的办法。后来，我又跳过一次河、用剪刀剪过一次手腕。但每次，都是在关键时刻，想到母亲和妹妹而狠不下心肠。都是半途而废。后来才明白，自杀真的是很傻很傻的事情，我还有那么多美好的人生过程没有去体验，就这样死了，实在太冤了。

我很庆幸自己没有自杀成功。我很庆幸自己平安地度过了花季里的雨季。我很庆幸自己还算坚强，终于守到了云开日出的那一天。

【我躺在马路中央，感觉不到疼痛，我以为我死了。但我分明看到有人向我奔跑过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑子里是混沌的，我依稀躺在一个人的怀里，车子颠簸着。】

生活无论多么阴暗，总会有火星闪亮的地方。而照亮我灰暗生活的火星，无疑便是书了。为了不让父母恼火，我不再花钱买书了，只有厚着脸皮找人借书看。村里有个已经在纺织厂上班的高中生，他酷爱书籍。他有个小木柜，里面装满世界名著和书刊杂志。高中生人很温和，我找他借书基本上不会空手而回，但他每次只借一本给我，看完一本再去换下一本。我从高中生那里借完了《飘》、《三国演义》、《西游记》、《巴尔扎克文集》、《钢铁是怎样炼成的》、《红楼梦》、《泰戈尔诗集》、《鲁迅文集》、《巴黎圣母院》，武侠小说《白发魔女传》、《书剑恩仇录》《雪山飞狐》，期刊《十月》、《啄木鸟》、《清明》、《收获》等等。有将近两年的时间，高中生的小书柜对我来说成了耗子的米缸。那些书我爱不释手，废寝忘食地读。走在路上读，吃饭的时候读，上厕所也读，任何时候，我的口袋里都会有一本书。晚上为了和继父打马虎眼，央求美华故意拖延做作业的时间，那些书籍芬芳了我整个枯燥无味的花季生活。

每当读到一些警世名言，就把它们抄在日记本上。什么“人生能有几回搏”、“谁若游戏人生，他就一事无成。谁不主宰自己，永远是个奴隶”等等。还把一些爱情锦言也悄悄地抄录下来。那些书籍使我感悟出一个人生哲理：人必须有两个世界，一个是现实的，一个是精神的。如果现实世界令我们痛苦，那么，我们就从精神世界获得安慰，这种安慰来自我们的心，我们要用心去感受生活中美好的东西，沉溺于苦难无法自拔，怨天尤人，要学会自己拯救自己，自己主宰自己的命运。

我受到了启示。山和石头在我眼里有了生命，它们是为了改善我的生活而存在的，如果没有这座石山，我不知道靠什么来维持生活。如果没有它，我的意志、我的自信、我的坚忍的个性也许不会磨炼出来。苦难是一笔财富，我得感谢它。人生是一条河，无论水深水浅你都得趟过去，才能到达你想去的地方。

趟过16岁的河，我到达了17岁的彼岸。3年的砸石生涯使我成了一个地地道道的采石女。身体健壮，手臂有力，走路时脚下像按了弹簧，弹性十足，每顿可以毫不费力地就着咸菜扒拉下两大碗米饭。在山上，有人戏称我“文武双全”，因为我说话总是“文绉绉”的，还会用水彩笔在图画纸上画“红楼十二金钗”，又能不费吹灰之力地砸碎一吨多重的巨石。

17岁，的确良的黄军褂下掩饰不住我的青春了。开始有年轻的矿工注视我的背影了，开始有人和我开无伤大雅的玩笑了，我猛然意识到，我已经不知不觉地长大了。成长是痛苦的，但它并未停止成长。

父母开始对我敏感起来，如果有同村的男孩到我家来送书给我看，继父准会怒目而视，比防小偷还紧张。有一次，本村有个男孩到我家送书给我看，居然被继父拿着扁担赶了出去。我自然恼火，为有这样的父亲感到羞愧和憎恨。但他是我的父亲，我无可选择。

17岁，在农村该是说亲、订婚的年龄了。父母防患于未燃，一再给我打预防针：“不准在外面和男孩子瞎胡搞！不要给父母丢脸！不要像某某家的女儿，还没结婚就怀孕，丢人显眼……”其实，即使父母不说我也是不敢的。那个年龄，提到恋爱、订婚的词汇都会脸红的呀！

开始有人明里暗里给我提亲了，母亲一一回绝。母亲的心思我明白，她是想把我嫁到街边去，那里人家比较富裕，我会生活幸福，而她的下半辈子也算有所依靠。但我不以为然，街边是那么好攀的么？家境优越的人家会到这穷乡僻壤来找媳妇么？父母的希望和出发点是好的，但怎么就没有一点自知之明呢？我为父母的美好愿望感到可怜、可悲又可笑。

偶尔，我的窗外会飘过男孩子的歌声：“十五的月亮升上了天空哟，海棠花儿不会自己开……”我不敢开窗，唯有静静地听，感受那颗躁动的心。

读了那么多的小说，我对自己的未来不是没有幻想，书中那些玉树临风、风度翩翩的白马王子是每个情窦初开的少女心中的偶像，我也不例外。然而我不敢憧憬，那是个遥远的世界遥远的梦，无法触及。只有砸石头，是最现实的。

但我怎么也没想到的是，就在我十七岁的元旦前夕，灾难会再次从天而降，猛地砸在我满怀希望的头顶上。

那时，毛驴板车已经淘汰，取而代之的是拖拉机。拖拉机是外村人开的，谁先抢到就替谁家拉。那是一项不亚于运动会上争夺第一名的速跑运动，只要远远地看到拖拉机开来的影子，等候的人群便用百米冲刺的劲头冲将出去。这就需要有极强的速跑功能，我是练出来了的。只要我和其他抢拖拉机的人同时向一辆拖拉机奔去，一般都是我抢先一步。

但是，那天我失手了，我跑得太快，而那辆拖拉机到了我跟前也没有减速，我凭经验一个箭步跨上了飞奔中的拖拉机踏板，与此同时伸手去抓拖拉机上的栏杆，但我却没像往常一样像一只油瓶般稳稳地挂上去，因为拖拉机的踏板上有霜，我脚下一滑，人就迅速滑倒在拖拉机的前轮和后轮之间。耳边一片惊呼……

掉下去的刹那我就知道完了。电光石火间，我看到拖拉机巨大的后轮向我的脸压过来，我本能地一偏头，这辆庞然大物飞快地从我的右脚经过左腿，再压过我的左半身，从我的左耳边呼啸而去……

我躺在马路中央，脑袋是懵的，感觉不到疼痛，我以为我死了。但我分明看到有人向我奔过来，有人抱起我，有人帮我拦车，送我去医院，我脑子里是混沌的，我依稀躺在一个人的怀里，车子颠簸着急驰。我仰头看天，天上白云朵朵，变幻莫测。我忽然想我要是一片云多好，想到哪里到哪里，没有灾难，没有苦痛，没有烦恼和牵挂。我就那样久久地看着自由飘动的云彩，心像死了一样沉寂。

在平山口的医务室里，我看到了自己的伤口，右脚伤得最厉害，粉碎性骨折，脚髁处有一个洞，看得见里面的白骨。左腿腿部的伤口较深，血流不止。我颤颤地问医生我会不会残废，医生含糊地说那要看恢复的情况了。

难道我会成为一个瘸子？瘸子？天啊！

母亲闻讯赶来乡卫生所，进门就哭：“要是你有个三长两短，叫娘怎么活呀……”出事后一直没流泪的我这时忍不住泪如泉涌，母亲的发已经灰白了大半，脸上的皱纹沟渠纵横，母亲老了，而我还没彻底长大。我还遭此横祸，我为此而悲哀。为什么命运之神要一次次至我于绝境呢？

【平时是有点恨继父的，恨他的冷酷，恨他的坏脾气，恨他的没有人情味，恨他的大声吼骂……而在此刻，所有的恨都变成了对继父的理解和宽容，变成了爱与感动。】

我被拉回家躺在了床上。

小屋里冰凉如水。从落叶凋零的树梢上“呜呜”刮过的冷风从掉了水泥的石墙缝里钻进来，像一双冰冷的手从我的脸颊上摸过来又摸过去，鼻尖都是红的。伤腿被打了石膏藏在被子里，只要不动，伤口并不太疼。疼的是心。

车祸过后，继父的脸色变得越发阴沉。他很少到我的房间来，我常隔墙听见他愤怒的咆哮，我知道他借题发挥都是因为我不能再上山砸石头，并且又会损失一笔医药费。我很内疚，内疚得绝望。我不恨继父，我理解他的愤怒，本来我可以为他承担一半的家庭重担的，现在，只能靠他一人支撑风雨飘摇的家了。他能不恼火么？

母亲买了骨头熬成汤给我喝，我说喝不下。母亲不发一言，双手将汤碗送到我的面前，就那样固执地举着。我不敢对视母亲的眼睛，我知道那里面一定有无声的哀求。母亲举着碗的手指上裂开了道道血红的口子，像一张张小嘴，在对我说：难道你能忍心看着妈妈难过？

我的眼泪吧嗒吧嗒掉在汤里，我双手捧起碗，一口一口将汤和眼泪咽了下去。我知道，我同时咽下去的，还有一片慈母心肠。无论母亲曾经对我多么严厉凶狠，无论我对母亲有过多大的怨恨，而在此刻全都烟消云散。毕竟血浓于水。等我喝完，母亲才长叹一声：“这个家还要靠你，你要早点恢复起来啊！”

伤腿是要经常换药的，继父就找人家借了一架板车，车上铺上稻草，稻草上铺上我的棉被，我被裹在被子里，然后和母亲、姑妈（继父的妹妹）三个人拉着推着送我去医院换药。本来是用不着如此兴师动众的，有继父一人拉我去就行，可母亲偏偏不放心继父的脾气，怕他和医生说不清楚，坚持拉了姑妈同去。

我家离市二院约有十多公里路程，有一半是坑洼不平的泥石路。继父在前面拉着，母亲和姑妈一左一右跟在车侧，脸色和脚步一样焦急。板车的轮子不时从小石头上面压过，伤腿也在颠簸中备受疼痛折磨。我不吭一声，吭声也没有用。再坎坷的路，该经过的总是要经过的。车轮压过路边曾经繁荣过的芨芨草，现在它们已经枯萎了，瑟缩着身子趴在地上等待严霜的来临。而严冬一过，春天降临，它们的生命又会蓬勃展开。我不由联想到自己，此刻的我何尝不是一株窒息在人生严霜下的芨芨草呢？而我的春天在哪里呢？

为了抄近路，继父准备从火龙港过渡。火龙港是长江的一条支流流经的码头，冬天的长江有点清瘦，而江水依然浑浊汹涌。摆渡的是一条水泥驳船，一来一往，繁忙穿梭。在等待驳船的时候，我对着江面呆呆看了许久，想起几年前从江苏坐着轮船来到安徽8号码头的情景，竟如隔世般遥远。来时我不过是一个扎着羊角辫的胆怯嬴弱的小女孩，而今却无法拒绝地长大成人了。我不明白，岁月可以如水般不停流逝，为什么就冲不走萦绕在我生活中的苦难和伤痛呢？

本来我要母亲扶我上船的，继父却说江边路滑，不能让我摔跤，一定要背我。我只得顺从地趴在继父的背上，继父的背并不宽厚，蓝色卡其布上衣上还占有矿石的灰尘，肩胛上的补丁一层叠一层，虽是寒冬，走路急燥的继父已经热得出汗，身上发出一股浓烈的汗酸味。更令我感到心酸的是，平时我居然没有注意到，继父的头发已经花白了大半，如果不是生活所迫，如果不是我们孤儿寡母的拖累，才50岁不到的继父何至于如此苍老呢？

平时是有点恨继父的，恨他的冷酷，恨他的坏脾气，恨他的没有人情味，恨他的大声吼骂……而在此刻，所有的恨都变成了对继父的理解和宽容，变成了爱与感动。我生平第一次紧紧抱住了继父的脖子，一串热泪悄悄地顺着脸颊淌了下来……

我在心里第一次充满感情地叫了一声——爸爸！

原来，在人的一生中，有许多领悟是在寻常而无意的时刻感受到的——如果不是我受伤，如果不是继父送我换药，如果不是继父背负我渡过这个江边码头，我怎会轻易摈弃对继父曾有的误会和怨恨？

在回家经过芜钢路的时候，继父停下来，到一个烟酒门市部里买最便宜的红梅香烟，那家小店铺的收音机里正在播放一首歌——“没有天哪有地，没有天哪有家，没有家哪有你，没有你哪有我……是你抚养我长大，给我一个家……”这首叫《酒干淌卖无》的歌我曾在矿山上的广播里听到过，我没有看过这场感人至深的电影，但我知道这是一个养女唱给养父听的歌。我在心里默记下歌词，我想，如果有机会，我一定要把这首歌唱给继父听。

【边喝边哭。边哭边喝。边喝边想。喝完今天的酒，我就跨进18岁的门槛了，可哪扇门可以通往春暖花开呢？】