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“你一定要好好的为自己活。”这样的话，是那些活得比我轻松的人才容易说得出口的。
我没法好好的为自己活，更别说，好好的为其他什么而活。每一天的开始，我只有一个想法：熬过今天，明天就来了。
可当明天来了，又在告诉自己，熬过明天，明天的明天就来了。
到底在熬什么和等什么样的明天，我也不知道。我只知道，这样做自己才会觉得每一天似乎有那么一点盼头让我去度过。尽管我不知道那个盼头到底是个什么。
“我既年轻又年老，连灵魂都无聊至极。”看《超脱》这部电影时，我和这句话产生了强烈的共鸣。我是个无聊的人，这是我对自己的认知。我没有什么特别喜欢的事物，拥有喜欢这种强烈的情感对我来说似乎已经是上辈子的事了。
因为不管什么时候，我都在工作，不管别人在做什么，我都坚定不移的在做一件事-----工作。或者说，赚钱。工作就是赚钱，除此之外，我觉得它没有其他的意义了。
我记不清是从什么时候开始，我的每一个日子里除了赚钱就再无其他了的。或许是从开始工作开始，但好像是更早之前。
在母亲去世前，我在自己曾经一度厌恶的岗位上日夜不寐的工作了三年。为了钱，为了能够将十几年来父母花在自己身上的金钱悉数奉还甚至更多，所以好像已经从一开始的厌恶到后面的麻木。可要是你现在问我，现在做的工作怎么样，我可能还是会面无表情不带犹豫的说：“很烂。”
我的父亲是在我考上大学的第二年去世的，死因是肺癌。他不抽烟也不喝酒，却死于肺癌，确实是挺离谱的。我对他的离开虽然难过，但却不得不为我的母亲松了口气。
虽然家里一下只剩下母亲在维持生计，但我后来的大学生活其实还是照样过得挺快乐的。父亲的朋友资助了我接下来上大学的所有费用，买下了我三年的时间。那时的我本是要拒绝的，但我想到了那天早上不过五点半，母亲就要出门去饺子厂包饺子的背影，我觉得自己真的不能再那么的随心所欲了。
但不得不说，后来的日子过得确实是轻松了很多，同时我觉得也自己失去的东西越来越多了。
尽管相对很多人来说，我已经算是幸运得不能再幸运的了。可这又怎样？我依旧每天都很颓，很废，很丧。本身人与人之间的不同就是没法抹去的，完完全全的感同身受是不可能存在的。你觉得我在无病呻吟时，我同样也正觉得你是个尖酸刻薄的人。
我们对对方，彼此彼此。
母亲去世时，我并不在她的身边，我无法说这是谁的遗憾。我没见上我母亲的最后一面，但换个角度，我避开了母亲在我面前一点一点消逝的可怕场景。这没法说到底哪一个好一些，只能说，不管是哪一个，这都令我觉得是世界毁灭般的可怕。
让一个人意识到自己真的再没有什么可以牵挂的人在这个世界了这样的事，难道不可怕吗？
今天是冬至，我的母亲于昨天开始，再也不会给我打任何一通电话了。
今年开始，我真正的只剩一个人了。
一年当中，我最喜欢的便是冬至了。喜欢的原因早就忘记了，现在也不算还喜欢，只是已经习惯一到冬至这天，就会比其他的所有日子更轻快那么一点点。
现在我的心情不知道要怎么形容，沉重也并没有，轻松是绝对不可能的。但我确实哭了很久，眼睛早已肿得不能再肿，一会难过一会又替她觉得庆幸。