第20章 陈词滥调【1 / 4】

骨髓是我尝过的最美味的东西之一。

那丝滑、如黄油般的质地，浓郁、鲜美又香甜，将永远留在我的记忆中。这并非因为我从未尝过骨髓；自从不再是人类后，我已经啃过不少骨头了，但这些骨头很特别。它们比我尝过的任何其他骨头都要香甜得多。老实说，它们是我有幸品尝过的最美味的骨髓。

而这些骨髓，来自一个人。

但我还是又咬了一口。好甜啊！它们太甜了！虽然登特伦人严格来说是杂食性的，但他们似乎主要吃水果和树液，只是偶尔吃少量的肉，而我和辛德里几乎完全以肉为生。我猜，那些浓缩的糖分不知怎的渗透到了肌肉和脂肪里，在肉还在活物身上时就开始腌制了。大概就是这样。我不知道为什么不同的动物 —— 不同的肉，不同的人 —— 味道会不一样。我在吃人。我在吃人，而且停不下来。

我内心有一部分拼命想大口喘气，但当然，我做不到，因为我没有肺。相反，我身体唯一的动作就是贪婪地啃咬着撕裂流血的肉体，我弯曲膝盖，以便将圆形身体的底部压在皮肤、伤口或突出的肢体上，然后用牙齿咬住一大块肉，撕扯下来，以一种精确的速度吞咽下去，丝毫不肯放慢，即使面对如此美味的食物，也没有想要细细品味的欲望。事实上，一想到这味道，我就只想吃得更快。想要快点结束这一切。吃完这具尸体，最终再也没有曾经是人的东西可供我狼吞虎咽。

不过，我身形很小，而登特伦人非常高大。我身上干涸的血迹很快又被新涌出的红色血滴所取代。我只是隐约有想要清洗自己的念头。我的行为和思想…… 脱节了。从战斗开始就是这样。凭借空间感知，我从一种有些超脱的视角看着自己吞噬这些尸体 —— 这些被我杀死的人的尸体。当然，我还在动我的腿，用牙齿撕咬，感受着我杀死的人的肉滑进我的食道，看着它在向上进入我身体的过程中变小，最终消失…… 但和平时相比，我与这一切之间有了一种距离感。我想我是在解离。这是一种应激反应。我觉得这是一种相当严重的反应，就像惊恐发作。我也会惊恐发作。我现在可能就在惊恐发作。为什么我还在吃？难道没人能阻止我吗？他们不应该阻止我吗？

又一根骨头在我的咬嚼下断裂，我吸出里面更多如奶油般的美味。我想知道这些都去了哪里。我似乎没有胃，也不排便。我想这又是让我成为怪胎的一点。肾上腺素，或者我这种外星生物体内与之相当的东西，在我身体的每一块肌肉中涌动，驱使我战斗或逃跑的本能继续战斗，继续进食，仿佛我的生命就取决于此。卡吉索和辛德里都朝我走来，我愤怒地朝他们嘶嘶叫着，心中充满了愤怒、占有欲，以及一种强烈的需求，让他们离我远点，让我继续吃。但我又不想他们离开我。求求你们，别走。救救我。

他们听不到我无声的恳求，任由我继续这样。不幸的是，我新长出来的眼睛哭不出来。也许如果我能表现出任何表情，哪怕只是一丝暗示，表明我的意识和潜意识正在交战，表明我无法独自承受这一切，表明我不能再让自己继续沉浸在这鲜血、死亡以及我犯下的错误所带来的美味之中，他们就会留下来。但他们无从知晓，所以我只能继续这样。我心中充满恐惧，充满喜悦，也充满了一个人的肉体。

然而我其实根本没吃饱。

无论我吃多少，都无法满足。我不再觉得饿了，远远不是。我已经吃了很多，而且我知道，为了维持生命，我不需要再吃了。但我还能吃，所以我就吃，因为我既爱这味道又恨这行为。天哪，我对这味道的喜爱和对自己行为的厌恶一样强烈。为什么？为什么它这么好吃？这种情况有什么特别之处，让这顿饭如此诱人？难道我就是喜欢吃人？或者我就是喜欢杀人？还是因为这是我亲手杀死的，所以我想把它全部吃掉？

…… 我是说某个人。但即便如此，这个想法或许有点道理。这个男人 —— 哦，上帝，他曾是个有血有肉、有希望有梦想、有自己生活的人，而我把这一切都夺走了 —— 是我独自杀死的最大的猎物，当然，除了我独自杀死的其他几个人。这场战斗我杀了三个人，再加上之前那个邪教徒。我杀了四个人。顺便说一句，杀四个人就足以算作大规模谋杀了。总之，我喜欢吃我杀死的东西。对于小一点的猎物，我会整个吞下去，但当我猎杀大一点的猎物时，我的行为和现在类似，只是…… 没有负罪感。因为为了获取食物而猎杀动物是可以的，但为了食物杀人绝对不行，可我为什么还在这样做，求求你，停下来！

有那么一会儿，我设法停了下来。稍微审视了一下自己的处境。我很安全，敌人都死了。我对自己猎物的处置权得到了尊重。还有很多食物，也有足够的需求。我的饥饿不仅仅是为了维持生存，更是一种对能量、物质和力量的强烈渴望。我面前的这些人已经死了。是他们攻击我们，而不是我们主动攻击他们。可以说，他们的死是有正当理由的，但即便不是…… 我把他们的尸体放在一边，对他们有什么好处吗？为了一种从逻辑上讲不应该适用于我的道德观念，而忽视自己的需求，这有意义吗？这个世界的文化，甚至就是我刚刚杀死的这些人的文化，都认为被吃掉是一种可以接受的埋葬方式。除了这一点，唯一需要担心的就是我个人的健康，但我的生理结构与我的猎物截然不同，所以担心从他们身上染上疾病似乎有点荒谬。我从骨子里知道，我生来就是为了吃生肉。我想要，我需要。我又咬了一口，虽然对这个行为没有丝毫感觉变好，但也不再有意志力去抗拒了。

我真的很喜欢酒浸樱桃。或者…… 至少在我还是人类的时候很喜欢。我现在可能不喜欢了。但我的意思是，每次我们出去吃奶昔、喝无酒精鸡尾酒之类的东西时，我总会向家人要他们的樱桃，因为那些东西太美味了。有一次，我妈妈在家里举办了一场无酒精鸡尾酒派对，作为我们必须参加的 “家庭活动” 之一，因为不然我和弟弟是不会参加的。她为此买了一罐酒浸樱桃。当然，一罐酒浸樱桃里的小红糖珠比一个四人家庭聚会能合理消耗的要多得多，所以在那次活动之后，那罐樱桃就一直放在冰箱里。有一天，我决定吃一颗。在我小时候的想法里，这是一种极其恶劣的偷窃行为。在我家，未经允许偷吃甜食是严重违规的，至少在我小时候是这样。我发誓只吃一颗，而且绝对不会被任何人发现。

几分钟后，我又吃了一颗。一天后，整罐樱桃都被我吃光了。而现在，多年后，我又一次让红色的糖浆滑过喉咙，味道浓郁又刺激。看来，我的自控力从那以后一点都没有提高。每咬一口，我都告诉自己 “这肯定是最后一口了”，但心里清楚这不会是真的。随着一口又一口地吃下去，恐惧不断累积，而且看不到尽头。是奇怪的怪物本能驱使我吃掉这个人吗？是的，显然是这样。但每一口都是我自己吃下去的吗？绝对是。

人们说，解决问题的第一步是承认自己有问题。一如既往，我在第一步上做得非常出色，但除此之外，什么都做不好。所以我继续吞噬着这份创伤，知道它会永远留在我身体里，永远无法消解。

当这个男人身体的最后一部分（除了他屁股周围的部分，因为就算是奇怪的怪物本能也无法说服我吃屎）终于被我吞进喉咙后，我立刻开始用空间感知寻找今天我杀死的另外两个人中的一个（另外两个人我今天杀了另外两个人我今天杀了另外两个人我今天杀了），这当然很容易做到。我通过附近的一个盲区抄了近路，这还有一个意想不到的好处，就是把我身上厚厚的一层血都弄掉了。突然的洁净感像铲子一样拍打着我的意识，那种在浑身是汗后洗个澡的喜悦感震撼着我，让我有了可以抓住的东西，有了除了对鲜血、肌肉和骨髓的可怕成瘾之外可以专注的东西。停下来。等等。我真的、真的不必这样做。我想，我真的非常想，但…… 但是我……

我是个十七岁的高中生，却杀了四个人。见鬼！我只是…… 我做了这些事。全是我做的。更糟的是，我似乎还很擅长杀人。六个人攻击我们。辛德里杀了一个，卡吉索杀了两个，而我杀了三个，是我杀的，他们死了，这都是我的错。我用爪子刺进他们的身体，让他们的心脏停止跳动，我把他们开膛破肚，让他们的生命流淌在森林的地面上。这太可怕了。但又如此轻易。快速划向腿部就能让他们失去行动能力，这样就能在地面上攻击他们的要害。周围有足够多的盲区，我几乎可以从任何地方悄无声息地发动攻击，而且我也利用了这一点，每当目标把注意力转向别人时，我就从背后下手。他们只是我的目标。我瘫倒在凉爽的地面上，四周一片漆黑，我的身体试图吐出并不存在的胃酸，却无能为力。我哭不出来，吐不出来，甚至叫不出来。我全身颤抖，满心恐惧，孤立无援，在只有我能进入的维度里，无人可见。我除了颤抖，什么都做不了。我是如此的非人类，甚至无法表达自己的绝望。

…… 不。还有一件事。这不是人类会做的事，但我是个怪物，而且一直都是。只是个可怜又可恶的怪物。我把十条腿并拢，每条腿都与另一条腿相触，在更高维度无尽的黑暗中，发出一声哀伤、悲号的嘶鸣。那是哭声与尖叫的结合。为什么？为什么我要做这些？为什么我是这样的？为什么，女神？如果你创造了我，为什么把我造得如此可怕、如此错误？

通过空间感知，我看到朋友们听到声音后身体一僵，看来我发出的声音在某种程度上确实传到了他们那里。知道我这种类似哭泣的怪异声音能穿透我所在空间与他们之间的屏障，我有了一丝满足感。但这是一种微不足道且毫无意义的满足，与我刚刚夺走的生命之重相比，根本不值一提。于是，我一直尖叫到清晨，直到太阳终于升起，我本该结束站岗的时间也终于过去。我意识到自己已经精疲力竭，没过多久，我终于停止尖叫，沉沉睡去。

我立刻就醒了。我的眼睛和脸颊都是湿的，鼻涕流个不停。知道自己显然在睡梦中哭过，这在某种可怕而沉重的层面上，给了我些许安慰，它用恐惧取代了痛苦，而并非真正让我感觉好受些。我现在能哭，能吐，能尖叫，但我绝对不能这么做，因为和我在另一个世界的朋友不同，我的家人不会理解，而我最不想要的就是他们的安慰。因为那只会带来更多问题，更多我现在绝对、完全无法应对的事情。所以我必须忍住。我必须装作一切都好。我必须尽量减少引发的问题和受到的关注，因为我现在没有精力去应付这些。

至少有个小小的慰藉：今天起床出奇地容易，我的四肢感觉比平常更正常、更自然。我颤抖着吸了口气，努力让自己平静下来，勉强有了点效果。我得擦擦脸。我差点就用法术了，但不知为何，突然觉得魔法没那么有趣了。于是我用了张纸巾。效果不太好，但无所谓了。反正我马上要去洗澡。

吸气，呼气。平稳呼吸。我几乎感觉自己像个行尸走肉，摇摇晃晃地走进浴室，脱光衣服，借助镜子检查身体有没有新的变化。我手上的爪子开始顺着手指向上蔓延，已经越过了第一组指关节。关节处能看到黑色的筋状肌肉，因此我的手感觉比以前有力多了。我右腿上有更多死皮（皮肤，我吃了那么多皮肤。带着鲜血的时候，味道要好得多。），左脚也是，这表明除了爪子，它也开始有其他变化了。我动了动正在生长的额外肢体，发现它们仍然牢牢地长在我的躯干里，但明显变大了，从臀部上方的附着点向上伸展，已经能够到我肋骨最下面的那根。这样做并不特别舒服，但我现在确实能做到了。

这些变化都不大，也都不是新出现的，但我不禁注意到，和昨天或者前天醒来时相比，变化明显更多了。这是吃多了的缘故吗？还是只是巧合？一想到这个我就差点吐出来，所以我不再去想，走进淋浴间，把垂着的死皮割掉，免得它们在不合适的时候自己掉下来。尽管我全身都充满了厌恶感，但还是把它们吃了下去，因为我是个混乱、可怕、完全没有自控力的东西。我今天去上学是不是很蠢？我会失控吗？等等。不。今天不上学。今天是周六。我今天有个可能算是约会的活动。

天呐，我今天有个可能算是约会的活动。不知为何，这对我来说无比滑稽。一阵笑声在我胸口涌起，我任由它尽情释放。我笑得弯下了腰，热水从赤裸的身体上流下，那可怕至极的讽刺感将我淹没。我一直说服自己可以去赴这个约，因为以后可能太像怪物而没机会了，而这个约会就在今天。

偏偏就晚了一天。

哦，当然，只要我像平常一样精心打扮，大概还能装作是个正常人。如果我能很好地压抑自己的情绪，或许甚至能装作是个没有彻底精神崩溃的正常人。装作一切都好一直是我最擅长、练习得最多的技能之一！但我还在为刚刚经历的生死之战以及在战斗中杀死的人而惊恐万分，而这显然不利于谈情说爱！我不应该去商场，我应该去看心理医生。

…… 只是我绝对不会再去看心理医生了，所以去他的吧。我想我还是会去商场，就算不为别的，至少不用承受给秋发消息取消约会时那种极度的恐惧。没错，我现在就是以一个刚刚从极度恐惧中缓过来的人的身份在说这话。而且我知道这很蠢。

无所谓了。还能有什么更糟的呢，她心里想着，带着这大概是无限多元宇宙中这个可怜碎片里能想象到的最强烈的讽刺意味。我会去商场，不是因为这是个好主意，而是因为这是我今天的日程安排，而且这也算是个不错的理由，也许、希望能让我想想别的事情，而不是一直想着那些内心世界和我一样丰富复杂、却被我扼杀然后像吃牲畜一样吃掉的人。大概吧。

淋浴结束。穿上衣服。化好妆。打扮得很可爱。除了我现在的心率用每秒跳动次数来衡量比用每分钟跳动次数更合适之外，一切似乎都进展得很顺利。我下楼，没和任何人说话，也没吃早饭就出了前门，因为不知为何，我既不想说话，也不想吃东西。

秋和我交换了地址，发现我们住的地方离商场都不远，于是决定走着去，大概是因为我们蠢，忘了去商场是要买东西的。她的家比我家近，所以我要走到她家去和她碰面。这样一来，我就能看看她的房子是什么样了，这一直让我觉得有点奇怪。我想知道其他人第一次看到别人的房子时会不会也有这种感觉。这不是我会特意去问别人的那种事，但每次想到这个，我都觉得很奇怪。然而，当我朝着手机上显示的地址走去时，我开始觉得越来越奇怪。

首先引起我注意的是草坪。我是说，可能一开始不是草坪，但它们是我最先留意到的。花园杂草丛生，有一块块的枯黄，人行道被未修剪的枝叶挡住了。汽车看起来更旧、更锈，更多地停在街边。房子的油漆剥落，窗户很脏，围栏也损坏了。破败的景象越来越明显。贫穷显而易见。我现在身处我父母口中 “城里不好的区域”，我这个被娇惯、有特权的白人女孩的大脑立刻开始为此担忧。

这就引发了我那熟悉的、被我亲昵地称为 “我是不是种族主义者号列车” 的思维过程。我在这个区域感觉不舒服。我住在田纳西州，所以 “这个区域” 有很多非白人。虽然不管地球上任何一个人是否种族主义，这都是一个真实的人口统计学事实，但承认这一点肯定会让人觉得有种族主义倾向，因为这就意味着我在一个很大程度上不是欧洲裔的区域感到不舒服。但我自己甚至都不是完全的欧洲裔（虽然我看起来有点像），这算数吗？我当然不觉得如果这个街区全是超级苍白的新邦联分子我会更舒服，但是…… 不，这样不对，我不能把这里的人一概而论，那显然是种族主义。…… 实际上，虽然我大脑刚刚有点令人担忧地提到了 “人口统计学事实”，但我其实并不知道这个特定街区的人口构成，我只是做了个假设，哎呀，这肯定是种族主义。啊，不，我不是故意的！我只是因为这里犯罪率更高所以害怕！这不是个好理由吗？等等，糟了，我该怎么停止这种想法！听着，汉娜，也许这个地方看起来很可怕，但这里也可能全是新纳粹分子，而不是帮派什么的。

…… 我之所以这么假设，是因为这里看起来很穷，所以觉得这是合理的另一种可能。为什么我会认为 “这个街区有坏人” 呢？太棒了，现在我既种族主义又阶级歧视。我为什么会在这种情况下想到新纳粹分子呢，很多有钱有势的人都是新纳粹分子！哦，太好了，现在我又开始担心这个了！最妙的是，这些想法没有一个能让我在这个我确定住满了努力生活的好人的美好街区里独自走动时感觉更舒服。哦，好极了，那边那所房子前面有警车！我敢肯定警察在胡作非为，就像人们说的警察那样，尽管除了非常友善地帮助我之外，我从来没遇到过警察对我做别的什么，因为我是个身材娇小、不违法的白人女性！除了杀人那件事！但那是最近的事，还没有警察找我谈过，我只在比如工作时给一个男人点餐，他却对我裸露（这是真事，说实话，我更多的是感到困惑，而不是受到创伤）这种情况下才会和警察打交道，而且我报警的时候警察对我非常好！所以基本上，所有那些负面的东西感觉都不对，尽管很多非常可靠的消息来源都坚持说它们是对的，这本该足以克服我那愚蠢的、受我那像凯伦（注：指那些无理取闹、自以为是的白人女性）一样的妈妈影响而产生的个人偏见，但事实并非如此，我讨厌这样，我是个坏人，啊啊啊啊啊！

我几乎又要陷入一场惊恐发作了，这时手机的 gps 大声提示我已经到了秋的住处，不过至少这次惊恐发作的原因和今天早上的不一样。我喜欢自己有这么多有趣又独特的方式可以成为一个坏人。

我走到前门，人行道有裂缝，花园里杂草丛生，门廊看起来摇摇欲坠，按门铃，门铃坏了，只能敲门。我设法引起了屋里人的注意，听到里面传来必要的拖沓声，我尽量不去想那种荒谬又纯粹出于偏执的可能性，就是门那边的人开门时会拿枪指着我。我都不知道为什么我的大脑会想到这种可能性，我只是如此脱离自己的舒适区，又被压力荷尔蒙冲昏了头脑，觉得只要对我个人，理想情况下对我周围所有人都非常不利的事情，就都有可能发生。谢天谢地，开门的不是一个持枪的陌生人。是秋，我大脑中犯花痴的那部分立刻和焦虑的那部分联手，开始欺负理性的那部分。

这女孩真漂亮。

秋天上学时穿的衣服总是很朴素，但这是一种很特别的朴素。那种朴素是故意弄得普普通通、毫无趣味、中规中矩的。她的穿着通常很实用，但有点宽松，把身材都遮住了，让人觉得平平无奇。而她周六的穿着则是另一种截然不同的朴素：可爱型的。她看起来一点也不无聊，倒像个图书管理员。而且爱读书的样子超迷人。

她穿着及踝长裙，搭配长袖开衫，整体色调是温馨的木质棕色和暗酒红色。说实话，她就差一副眼镜和胳膊夹着几本书了，我猜今天在商场我们就能解决后一个问题。相比之下，我看起来和平时没什么两样。当然，我挑了自己最精致的一套衣服，包括长裤、长筒袜和手套，但我们去商场的原因就是我没几件能满足这种搭配要求的衣服。每年这个时候天气又热又闷，在这种能让每一个被衣物包裹的身体部位都像春雨般冒汗的天气里，手套可不是常见的时尚配饰。在整个镇上，秋天大概是除了我之外唯一一个穿这么多衣服遮住皮肤的人。

…… 呃，这倒让我想到一个问题，她为什么要这样穿呢？但我还没来得及深入思考，就意识到自己一直盯着她看却没说话，她脸微微泛红，天呐，她脸红的样子太可爱了，现在我也脸红了，我的天呐，汉娜，快说点什么，你这个笨家伙。

“我喜欢你的…… 裙子。” 我好不容易才勉强说出一句完整的话。

“我的……‘裙子’？” 她疑惑地问，显然觉得我很蠢。

“我喜欢你的裙子。” 我纠正道，“还有你的上衣。”

“谢谢，嗯，你也是。” 她回答，“我是说你的上衣。因为…… 你没穿裙子。”

一阵沉默。

“…… 但我也喜欢你的裤子。” 她总算把话说完。