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宏远大厦几乎空了，地下车库的车寥寥无几。
驶出地下车道，踏上这座城市空荡荡的宽阔道路，满心被孤独笼罩。
把着方向盘，突然在街边的辅路停下来，难以言喻的疲惫，像鸡尾酒中的罗勒和碎冰，在心里蔓延开来。
工作是如此的压力层叠，又是如此地有难以承受的疲惫。我却孤身一人面对这一切，不知可与谁在身边倾诉。
当考验来临，我下定决心坚持立场，却发现一个女人去坚持这样理性的东西好难。
如果身边有天龙，那情况或许会好得多，我会发现他与我站在同一战线上，不用犹豫也不用逃避，无须怀疑亦无须疑惑，他会帮我拿主意，在背后支持我坚持，而不是我现今的孤立无援，明明满心疑惑却无处证实。
我清楚地知道：包里有两把钥匙，一把是锦绣人家的，一把是东单南正安给的房子。
我要回哪里？
天龙不在北京，锦绣人家是我没有任何压力的故居。
夜酷是属于我自己的天地，如果我没有想错的话。
但我却怕见到今晚南正安出现在那里，我怕我会忍不住出口问，怕他隐瞒真相，怕他骗我而我又不自知。
我怕自己最爱的人让我伤心，我明明交付了全部的感情，而他，却不能给我同样的回应。
我有预感他不会，也知道他不会。
因为我太明白他的背景，我害怕这一切与他有关，但又是那么怀疑。
我对他不信任，却又如此依赖、信任他的爱情。
放下座椅躺下，深夜的路上寂静无人。
我打开头顶的天窗，透过窗上人行道旁枝繁叶茂的树枝去看天空，视野里却没有一颗星星。都市的霓虹闪烁着耀眼的光芒，无须星空的指引，路人也可以在灯光下找到方向。
而我依然迷路了，即使周身满是现代文明——
一辆集中电子产品的车，车内有gps导航。
几乎是在一瞬间，被心中偶现的冲动思维支配，发动车子象箭一样地冲了出去，直奔锦绣人家。
没有理由、满心被激动的探险意识包围——
天龙不在，他不在，那我就回去看看好了。
就看一眼，这是唯一的解释和目的。
没有进地下车库，直接将车停在小区临时停车道。
小跑着奔上我家那座塔楼，上电梯，气喘吁吁地从包里拿出钥匙。
出电梯，如窃贼般蹑手蹑脚地走至门口，颤抖着将钥匙插入锁孔。
门悄无声息地打开，我屏息将它关上。
这曾是我的家啊，但我今日踏足，这行为像极了小偷，如履薄冰生怕留下蛛丝马迹，就差戴上手套了。
摁亮门厅的灯，过往的一切历历在目。
天龙是一个爱整洁的男人，没有女人的家，也有办法收拾的井井有条、纹丝不乱。
客厅一如既往舒适怡然，信步走进卧室，看见床上两只套枕，突然心上象被莫名尖利的锐器击穿，疼痛起来。
一切还如同我在。
我最喜欢的东西，被他一一摆了出来。
我走时看过的书，以前恋爱时的琐碎又练笔的日记本，这些那一天被我弃之唯恐不迭的东西，却一一被他珍藏。
我的浴巾、拖鞋都在浴室摆得整整齐齐，我的睡衣干净地在衣柜内悬挂。
发夹、化妆品都依照我的喜好，并无挪动。所有一切，仿佛如同迎归一个下班的女主人，温暖而又放松。
天龙，你让我说什么好……
千言万语化作心底里的一声叹息，昨日的世界并未远去，但我却与它遥遥相望如同隔了千山万水。
即使是虚构的，事实上只隔了一张纸的距离。
但是我，也回不来了。
将自己的身体蜷成团，在那张柔软的床上展开。贪婪地呼吸着周遭温暖又熟悉的气味。
悲伤是一种无法言喻的感觉，我也不知道自己心中充斥的，是悲伤还是留恋。
但这一刻，多想就在这里睡下，卸下人生的挣扎与犹豫，背弃与猜疑，黑暗现实的恐吓，奔赴光明无限的前景，不后悔，不后退，活得轻松如意。
但是这张床肯挽留我。
是我自己，不愿意停。
如果我心里真正爱的是这个男人，心无旁骛，何来此刻的烦恼？
我会与他肩并肩、背靠背，互成人生的扶持，有多辛苦都不可怕，会慢慢积累人生中的甜蜜与和睦，直到终老一生。
但偏偏不是，我爱的是那一个男人，我不能违背自己的心。