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然而，仍然没有一个幸福的结局。即使我设法摆脱了那些怪物，它们最终还是会回来。无论是在现实中，还是在月光下的梦境里，我都日复一日地失败着。
然后有一天，那种痛苦太强烈了。
我原以为是身体上的疼痛，但其实不是。虽然我身上有不少瘀伤，但在那个时候，那些瘀伤已经不再疼了。
是我的心在痛。
就像蛀牙一样，直到细菌侵蚀到神经，我才开始感觉到疼痛。我心中重要的东西被不断地侵蚀，直到最终侵蚀到了关键之处。
我因恐惧和悲伤而哭泣。
如果连我心中最珍贵的部分都被侵蚀掉了，我就不再是我自己了。当我不再是我自己的那一刻，压抑已久的愤怒就会释放出来。我会尖叫着诅咒，找尖锐的东西，去攻击那些曾经伤害过我的“朋友们”。
我不是害怕成为罪犯。
而是害怕失去人性。
一如既往，第一次总是最难的，第二次会变得容易些，到第三次就会习以为常。当我成为一个在愤怒面前诉诸暴力的人时，我就会变得和我想象中的怪物一样。
不，我会比那些怪物更糟糕。
他们有能力在上学时不缺任何东西，他们的父母都健在，他们有可以拉帮结派一起出去玩的朋友。而这三样我都没有。
如果我连人性都失去了，我就真的一无所有了。我必须保护我的心，我想尽一切办法保护我那颗珍贵的心。
我真的尽了最大的努力。
当深入观察时，能学到很多东西。
这同样适用于人。有些人的某些方面极其复杂，而另一些方面则相当简单，可以归纳成模式。我研究了人类的类型，通过弄清楚哪些行为对哪些类型的人有效来区分他们。
人们出乎意料地并不太欣赏无条件的付出，你得偶尔往后退一步，让他们意识到你的价值。人们往往更珍惜他们害怕失去的东西，而不是已经拥有的东西。
人们很在意社会的看法，你得把别人的目光当作一种武器。即使是最暴力的暴徒，在众多目光的审视下也会失去勇气。
所以，对于那些讨厌我的人……
让一群不确定的其他人讨厌他们，比我反过来讨厌他们更有效。
我没有按照自己内心的想法生活，而是在脑海中算计着一切来生活。
难过的时候我微笑，开心的时候我哭泣。在取悦周围人的同时，我也让他们按照对我有利的方式行动。内心“真正的我”感到窒息，但这总比被打要好。
就这样，我机械地度过了大学生活。
我加入了一个社团，觉得这是建立友好关系的好环境。
我甚至交了一个女朋友，以便在社会上确立自己的地位。
她不是我喜欢的类型，但我预见到如果我拒绝她的表白会有麻烦。
她可能会散布关于我的恶意谣言，说我怎么敢拒绝她之类的。
然后，在一个和往常没什么不同的日子里……
“你想不想试试玩一种叫 trpg 的游戏？我在网上看到的，我觉得我能比他们玩得更好。”
我的女朋友这样说道。
我并不感兴趣，但也没有拒绝。
她让我创建一个角色。
她甚至都没给我设定背景，只是说这是奇幻类游戏，让我自己想一个。
回家后，我摊开一张纸，思考了很久。
我该创建一个什么样的角色呢？
仅仅在奇幻类游戏里就有那么多的类型，如果我创建了这个角色，是不是还得把它表演出来呢？
“借机攻击”（龙与地下城术语：有时在近战中，一名战斗人员会放松警惕。在这种情况下，她附近的战斗人员可以利用她防御上的疏漏对她进行免费攻击，这些免费攻击就被称为借机攻击 ）到底是什么鬼？等等等等。
绞尽脑汁后，我突然有了一个想法，便用笔潦草地写了下来。在那张白纸上，我写下了 9 个字母：“barbarian”（野蛮人）。
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