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下车时候我口渴难耐，浑身酸痛一点气力没有。心说许是因为疲累过度，并未过多留意当时境况。
除了物流，那些具有收藏意义的物什和市面上并不多见的工具我选择随身携带，这样一来我手里是提着六十多斤负重下车的。在疲惫面前，素来节俭的我选择了奢侈，选用计程车直达军工区外沿。就那一程，原本地铁不足十元的花费用去了我二张红票。
选了家廉价旅社倒头就睡。一觉醒来已是晚上七点，那时我才发现----我发烧了。起初以为只是寻常感冒----连日疲惫外加旅途颠簸和喝水太少导致的上火，泡了壶茶就开始坐那发呆了。
这些年部里发生的事可不算少。当年我粪土江山激扬文字带着满腔憧憬加入了这个部门，然而时间却是把杀猪刀----恰同学少年的我年仅三十却已带了“老相”，更准确点是心老----熟识的人单从面相上可一直夸赞我一点没变。这八年里，我亲眼见到一个又一个同样激昂着的少年兴冲冲加入部门，在时间的磨砺下又一个个垮掉。这里是年轻人的坟场，为埋葬热血而生。
加入部门的第四个年头，我的考验开始了。那场考核在开始时候并没引起过多注意----部门里从见习转正式编都要经历这种考核的。要是连这样一场考核都撑不下来，那也着实是没脸在部门里混了。
然而考核开始以后，所有人都倒吸了一口冷气。那考核一场接着一场不做停顿，就像天雷滚滚，满天雷霆一道接着一道就连喘气的机会都不给你。最恐怖的时候，我连续八个月每天只准休息四个小时一天休假没有。不要强调人的生理极限只有七十一小时，超过这个限度就会精神崩溃。许是每天还有那可怜的睡眠时间存在，我在那种境况里一呆就是三年。
那三年时间，我想通了很多事。那场超限极的变态考核最终考验的是心力，比的是耐力和坚忍，比的是那种崩溃边缘是否还能理性思考。那三年里，我无数次行走在了崩溃的边缘，却又一次次倔强的挺了过来。支撑我的，起初是童年里的爱，是我的祖母一次次不辞辛劳挖空心思为我制作美食；后来，是从小到大一次次感受的爱；再到后来，能支撑我的却只剩下秦牧琪的微笑。她的微笑是我很少动用的主牌----三年考核时间我大约只用过二次，每当我在脑海里完整描摹出她的微笑的时候，就会发现童年里我所感受到的每一次真爱，她/他们脸上挂着的都是同样的笑意。那是没有伪装、没有私心……真正放开了心扉的笑容，那是直达心底，照亮了凡夫俗子内心最深处黑暗的笑容。就像照进地狱最深处、崩塌了叹息之墙的阳光，那种笑容本身就自带了治愈属性。
那二次回想起她的微笑，无一例外都是我身堕地狱最深的角落、再也感受不到血液里光亮的时候。之所以只有二次，是因为再美的回忆想多了也会被淡化，那是我舍不得动用的主牌a斯。然而正因很少使用，我也就没办法清楚这微笑在世间并不多见----直到在那之后的很多年里，当我穿梭了无数魔都的大街小巷寻常巷陌，再也没有寻见她脸上的那种笑容的时候，我才知道我当时错过了什么。
扯远了，我们接着再说那三年的考核。每当我从崩溃的边缘回来，都能感受到三观的重塑。崩溃一次，就会进步一次。在那一次次的磨砺中，我的三观愈发坚实，而那时候我才意识到，我那年轻时候的三观，真的太不成熟。仅仅三年时间，我从见习跨入到了高级职称，在外人看来这是造化，然只有身处其间的我知道----那三年考核，那一次次崩溃边缘燃烧起来的热血，烧尽的是我的生命。“当黑暗黑到失去所有希望，才能找到血液里的光”，那光的燃料，就是青春，就是热血，就是我们本该年轻着的生命。
三年考核结束，部门里的老人无不惊讶。在部门的历史上从没有人从见习直接跨入到高级职称，也从未有人能接连抵挡下长达三年的考核。考核结束的时候，我的心理年龄测试，被标注在了六十岁。
年轻人喜欢把成熟当资本，然而从那三年里出来，我却在真实的怀念考核前的我----那时的我年轻而稚嫩，热血而冲动，然而那不正是青春本该拥有着的颜色吗？回想起满腔热血的三年前，我宁愿不要这外人看来少有的造化，而更愿保留年轻而执着的我。
抱怨归抱怨，许多事情我没的选择。这般年纪获取到高级职称，几乎意味着我铁定是要成为将军的。当高我不知多少层级的部长含笑宣布我拿到高级职称的一刻，部门里沸腾了，无数人奔走相告热情祝贺，然只有当事的我表情淡淡的，甚至连当时唇角的那抹笑容都是强挤出来给外人看的。所有人只看到你的光鲜亮丽，只看到你的收获和造化，却没有人知道那三年里我付出的是什么。
只有她在过后找到我，亲手为我冲沏好铁观音。她冲茶的时候永远是恬静而淡然的，观看她冲茶时候的举手投足一颦一笑都是一种享受。部门里许多人都以喝到她冲泡的功夫茶为荣，而我们在一起三年，我却没能很好的珍惜她每次为我冲茶的机会。当然考核结束后的那次，我却是记得的。
那一次她没有像外人一样笑吟吟的祝贺我一步跨入高级职称，事实上当时前来祝贺的那些笑容对我来讲是一种残忍。三年时间，我的身体垮掉了。原本宁折不弯始终笔挺着的脊梁骨，渐渐软了下来。考核前的我举手投足保留了军人的姿态，腰杆挺直大步流星，身周的每段肢体都透着难言的挺拔。而考核结束的我，微微有些“驼背”了，虽然在外人看来那依然是笔挺着的腰肢，然而习惯了军人姿态的我，却感觉脊椎有些微微的佝偻了。我行走时的步伐放松了下来，虽然三年前的我不知该如何放松，让人一眼就能认出身份，可我喜欢那时的笔挺，那是自信、是尊严、是行走间难言的气势和热血……
她为我冲茶的时候，眉宇间透着心疼。她没有像旁人一样给我祝贺，那次茶会，她只是静静的，专心为我一个人细心泡茶。
没有人知道，我对那次考核，是愤怒的！
当考核结束，每个人都在由衷感慨受过严格军旅训练的我和他们这些文职不一样，每个人都在感慨严格意义上的军旅之人都是好样的时候，我心里没有因取得这份荣耀而欢呼。
他们对军人的理解永远停留在小说和影视作品的阶段，然而殊不知----那些文学剧里的东西都是时间跨度上的浓缩。如果把一个人一年时间里几个不多的闪光点和充斥日常生活的乏善可陈都铺展开来，那也不过是家长里短的流水账。一场跨度一年的战役，真正的交战时间通常不会超过二个星期。那一年的时间平日里都是调兵遣将补充粮草装备外加些日常训练，如果把这些都平铺到影视作品里，那拍出的剧作一定不会有人看。
同一支部队，每打完一场战役少说要休整一年。即便是解放战争时期我军有连续作战的传统，那也不是对同一支具体参战部队而言。至于传说中的特种部队，连续二十四小时高强度的精力集中状态下，他们每出一次任务都不会超过三天。任务结束，马上会疗养一个月，再之后又是长达不知多少年月的寻常休整。
我经历的考核，完全没有考虑到人的精力分配限度，典型是外行凭借影视作品的印象臆想出的条件设置。而我，却很不幸的成为了那个牺牲品。我的青春和热血离我远去了，那场考核我血液里的燃料，是我的生命之火……
因为我通过了，所以迎接我的是无尽的鲜花和掌声。如果我没通过，如果我在考核过程里垮掉、沉沦，那我就会像许多被部里淘汰掉的年轻人一样，陪葬了自己的热血和青春，带着疲累而麻木的躯壳被扫地出门……甚至，有些人还会得上抑郁、臆想一类的疾病。因为我通过了，所以我是幸运儿，所以在无数外人看来，我是铁定要成为将军的人选。然而只有我知道，那种考核，是反人类的。
那时我很清醒，所以我选择了退出。这是和平年代，我不想经历对战争的模拟。我带着满腔热忱自愿加入到部门不假，然而我的初心，却一直是归隐田园，而不是多少人梦寐以求的将军梦。我被无端卷入到深渊，而理由，却只是简简单单因为----“我”觉得你行……
从往事里回过神的时候，烟缸里已密密麻麻插满了烟蒂。时间指向了凌晨一点。以为喝掉了这么多的茉莉花茶，伴随着水分的代谢体热症状会有好转。然静下来体会了一下周身状况，我却悲哀的发现----我病得更重了。